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5/1/2007 来次READ~~把昨天在日记本上写的字敲上来。还是喜欢，用本子写日记的感觉，虽然已经没有什么太多可写的，或者说，有时候还是喜欢敲字的速度，但是踏下心来，慢慢写字，自有一番乐趣~ 昨天上午，在学校看余秋雨先生的《千年一叹》，这本书看了很久，总是不舍得在嘈杂的环境里乱乱的看，而是非要找一个安静的氛围，仔细地看，一个字一个字的看，然后有时候有了一写思考，感悟，当然也给了无知的我很多知识。 昨天主要看的是伊拉克，伊朗那两部分，所以感受更多，比如这两句话：是余先生给伊朗的临别赠言：“只有发展，才有尊严。”“只有尊重别人的尊严，才有自己的尊严。”说这话的起因是鲁豫她们在伊朗迫不得已包脸的事情。而，这两句话，却让我很有感触。这两句话，用在哪里，都可以！ 看过《千年一叹》的人，都会有相去那些地方看看的念头吧。但实际上是不太现实的，因为我们这些普通人也许探索不到那么多，即便有缘遇到了，也不一定有慧眼。再说有些地方那么危险，凭个人的力量，有太多的不现实，所以说，阅读是很好、最好的。也许未来某一天，我们可以像去马尔代夫、澳洲旅行一样，去那些地方走自己的探寻文明之旅。不过，更大的可能性是，到了那个时候，本来就已经隐匿的古文明线索，会更隐匿，或者。。。。。 阅读一本好书，会让你忽然发现，原来生活中有更重要的事。当沉浸在一本好书中的时候才会发现，原来对身边的人与事的抱怨，是那么的微不足道。 不要说没有时间阅读，每周选出一个晚上，不开电脑，关掉手机，打开音乐，来杯coffee(防止睡着)，翻开一本书，你，做得到吗？其实很惬意的，试试吧~ 每个来到这里看到这一篇的朋友们，在五一期间，开始阅读吧~~我们可以交流阿~~
祝大家五一快乐~~未来的几天里，没有条件上网了~enjoy the holiday~~~ 7/18/2006 Truly Madly Deeply！kugoo和 emule都打不開了。。。都是升級惹的禍。。。
左shift坏了，相當的鬱悶。。。。
睡到中午。是放假以來第一個嬾覺~ 下午寫教學設計，思路總是卡殼~聼歌。Savage garden. 昨天剪頭髮了。爲什麽第二次去一個地方剪 縂沒有第一次感覺好呢？還要了我那麽多錢。。。 說下次給我燙頭，我才不要。 最近花錢有些猛。一天少則一百。。有點受不了了。而且心理覺得對不起父母了。不花錢了我。。。 昨天下午鬧情緒。閙得很兇。胡説八道。莫名其妙，我自己都想抽我自己。對他說了一堆一堆話。說的他都不知道該怎麽安慰我了。每當這個時候。其實我只想要一個很有安全感的擁抱。哭一場或者慢慢睡着。。未遂過。 忙把。讓我忙得沒空胡思亂想。其實我是害怕自己的思維了。 喜歡這首： Savage Garden - Truly Madly Deeply
I'll be your dream, I'll be your wish I'll be your fantasy. I'll be your hope, I'll be your love be everything that you need. I love you more with every breath truly madly deeply do.. I will be strong I will be faithful 'cause I'm counting on a new beginning. A reason for living. A deeper meaning. I wanna stand with you on a mountain. I wanna bathe with you in the sea. I wanna lay like this forever. Until the sky falls down on me... And when the stars are shining brightly in the velvet sky, I'll make a wish send it to heaven then make you want to cry.. The tears of joy for all the pleasure and the certainty. That we're surrounded by the comfort and protection of.. The highest power. In lonely hours. The tears devour you.. I wanna stand with you on a mountain, I wanna bathe with you in the sea. I wanna lay like this forever, Until the sky falls down on me... Oh can't you see it baby You don't have to close your eyes 'cause it's standing right before you. All that you need will surely come... I'll be your dream I'll be your wish I'll be your fantasy. I'll be your hope I'll be your love be everything that you need. I'll love you more with every breath truly madly deeply do... Now I wanna stand with you on a mountain, I wanna bathe with you in the sea. I wannaa lay like this forever, Until the sky falls down on me... i'll be what i don't know... 無慾無求。希望自己喪失愛的功能，就會不容易傷心了。 沒事的。我只是一個極度情緒化 的孩子。不想長大。 我需要太多東西了。得不到。就選擇 喪失。沉默。 做了惡夢。我好討厭那個夢。厭惡之極。。 在sohu的博 不需要保密 轉來轉去的。 其實上面寫著呢 7/2/2006 吃葯。麻痹神經。
7月2日。2006年 什么天气 不知道 因为没有出门 周日。 凌晨3点的球 是在半梦半醒间 看的。。进球没看到。不过白天看到了。比赛结束后 转播中甚至没有巴西队员的镜头，他们迅速离开了球场。我不知道 会不会有男人落泪。。只是我知道 有些人 还年轻。2010年见！！我期待更成熟完美的他。不知道那时候 他会不会当爸爸。呵呵。福。byebye
5点。短信。他说他睡不着。我有心疼的感觉。。然后睡着。。 下午2点半才起床。做梦了。所以12点的时候 被吵醒也不肯起床。我想要做梦。一个完整的梦。对！完整的。 3~5点 洗衣服。看球。把法国和巴西的 又看了一遍。。混乱的巴西。。本来还期待三个罗 同场竞技呢。完了。 6点。不饿 不吃晚饭。看 等你说爱我。。终于都看完。几次有落泪的冲动。对于这样的故事 总是喜欢。总是看了又看，每次 感受也不同。这次 看到一个痴心的家伙 阿建 为他的执着感动 也为他的爱 感动。可是最终 他并不让人 喜欢。这和编剧有关系。。不好。不过 故事整体很好 可以说 真实吧 至少那些挣扎 痛苦 是真实的。痛。往往都是真实的！ 于是然后。我也开始痛。。提醒我的性别。没办法。 一直以来倔强的不肯吃止痛片。就算医生说不会有不良作用，也不想吃。哪怕疼到跪倒在单位的椅子上 也不吃。我喜欢和痛苦 对抗。输得 一定不是我。只有痛 才是真实。永恒存在。 只是这一次。我拿出了一粒止疼片。看着那白色的一片。虽然那疼痛还是存在，只是麻痹了神经感受不到。可是他还是存在的。只是 这一次。我厌倦了那痛。吃下了药。药效并不能马上起作用。我还是领略了他的威力。 然后放上音乐。爸妈出去了。陈老师。罗比威廉。。一会儿听什么呢~ 不想学习。因为学不下去。。 在网上转啊转。看一些人的space ,qzone.blog等等。我们总是在窥视着什么。想通过别人的文字看到他的内心。呵呵。也的确能看到一些吧。一些肤浅的认识。真正能了解的。已经不是真相。的确。看到了无论是18，9岁的。还是25，6岁的，还是30几岁的，都会迷茫 都会为感情而痛苦。只是对痛，对感情的理解的不一样吧。有些人把自己的痛展示给大家。有些人掩饰着说不痛。有些人用音乐表达。还好 大家都还在努力的生活着。这才是最有意义的事情。坠落。谁都想 那很简单，却会心痛。其实 我也想 尝试 比如喝醉的感觉。只是还尚存一些自控。呵呵。。。其实 已经有些 放纵自己了。。。是报复吗？我不知道。我曾经对t说过 我会用自己报复他。他记住了。还对我提起。哈哈哈哈 胜利！！可悲的胜利。而最终 输得是我！！！！ 9点了。这两天没有比赛了。意大利。德国。葡萄牙。法国。 欧洲之战。这样的世界杯，也不多见把。哈，接下来都是三点的比赛了。还要上班。那也看。谁不让我看我跟谁哭！！（当然只可能是我妈。。） 明天还要上班。对 别忘了上班。还要晚上去家教。还想瑜伽。是不是还有总结要写?忘了。知道还要培训两天。一定很累，我会有精神吗？ 下周还要花钱 买东西。为了旅行做准备。花钱 就是很爽有很痛苦的事情。。当精神层面得不到满足的时候，物质上的需要就特别重要。都市人啊。可悲的物欲。就这样讨好自己。其实什么用也没有。我并不是神。 物质带来的一丝丝安全感。对于我来说 是种安慰。从不曾得到什么礼物。只有自己对自己好。我是个极度没有安全感的孩子。 18，9的孩子说 我不想长大。我也说 我不想长大！！！！！我想时间停止。停止在哪儿？不想想。。。 最后一件事；又是周日。钟爱 今夜 没有了。。。。但是我知道 我们会守候在老地方的。至少 我会。 3/15/2006 忽略~被忙碌充斥 有太多的事情应该去做 还有一些事情 一旦开始 就要开始另一种生活 也许就没有了自己的空间 忽略了自己 我无法漠视自己的感觉 心情 也许注定无法成就大事 我只想成为渺小的 却快乐充实的 自己 昨天我给他发了条短信 问他一些工作上的事情 他没有理我 我食言了 我理他了 他没有 他没有理我 这个世界上 还有谁能 说出我想听的话 能给我安慰 帮我分析身边的种种 而这时候 想到他 我没有奢望什么 已经给自己的爱情 判了死缓 还会有那么一个人吗？嗬嗬 也许真的应该去迎接一个挑战 让自己忙碌 再次听说 金牛和处女 最合适 原来 我们都在最初 遇到了 最适合的 然后呢 空白。。脱针了 跳轨了 一下子跃入 中间地带 慢慢习惯 寂寞的夜里 不再想起谁 情歌的词中 不在联想谁 麻木 冷淡 死水 我还是学习吧 你哭了吗像我一样累了吗 坚持好久却要放下 无力逞强只剩害怕 你累了吗像我一样哭了吗 爱情只剩下流浪 流浪却没有方向 我只想说 我们需要一个藉口 我只想说 藉口里有你和我的寂寞 就已经足够 不能分辨错对是非 没有谁进谁该退 不能一切都归咎是忽略 只会逃更远 不能接受听你告别 微笑装作听不见 闭上眼就能假装天黑 2/14/2006 戀上另一個人。
2/11/2006 尝试~changed the background into my favorite place~
深夜1：23 准备钻进被窝 尝试睡觉
今天是cofe多了点 而且最近它都比较有作用。。。
在space上面逛阿逛 喜欢看
同一个星球上 我们同样或不同的生活
大概一个月了吧 上次在路边滩 看到有卖anni的新书
似乎叫 莲花 怎么到现在网路上还没有？
开始期盼她的文字 带给我的 感受
明天要陪依去逛街 然后去普拉提 爵士
虽然不很想去 最近心情平平
但是还是答应了 不知道明天 不对今天 会怎样
过几天 这背景还是想换回 黑色 觉得才符合
一点点都不困 都不
my god
2/7/2006 轉轉轉 舒坦~转帖~~一篇看着特舒坦的文章~~北京人 必须找北京城八区的男人~：p
试过与外地男人交往的不契合后，终于学了乖，知道作为一个北京女的，还是得找北京男的，这不是地域歧视，是因为文化差异太大，要硬往一块努，天天碗勺碰锅沿，就真变成歧视了。 在北京长大，习惯了每天找乐的心态。如果一个男的不逗，简直就让人了无生趣。外地男的也逗，是他们自己觉得逗而我不觉得逗，他们的逗，不是我好几年前就逗剩下的，就是真的不逗，也就是说，大家对“逗”的理解，根本就不在一个档次上。 北京男人花在嘴皮子上的功夫也不一定就比别的地方人多，那种急智都是从小耳濡目染来的，就是这么一大环境，天子脚下不一定好混，就靠互相打镲和拿自己打镲忽视生活带来的种种窘迫，自己把自己糟贱到尘土里去，谁还伤害得了我呢？我极喜欢北京男人这种混蛋劲头，把卑微的生活过出了的光彩，是化腐朽为神奇的能手。 一说起北京男的，好象想起来的都是缺点，但这些缺点都得辩证地看，肯定有好的那面，或者是有好的出发点。 比如北京男的不太讲究穿。在大街上，只要那种穿得特乍眼的，我坚信他不是北京的，要么就是一演员，还是一外地演员。北京男的长相也不见得特别出奇好看，但就是有股子“劲儿”，特顺溜特戳得住的劲儿，我认为那就是一种独特的气质，很北京的气质，反正搁中国，有这种气质，就土不了。 还有，北京男的不是特有礼貌，所以有好多女的说还是找南方男的好，因为全是呵护型，你想干什么他都提前半步在前边给伺侯着了。这也挺好，换谁谁舒坦。北京男的就不，不是呵护型，是呵斥型，特大男人，用训人来表示关切。我觉得抛开形式，北京男人这种对待女性的方式挺可爱的。我推崇大男人，就是得像一男的，家里家外主事儿的样子，不能让一女的把风头抢了，慈禧太后那是末世。我就愿意听男的拿主意。 北京男的挺顾家的，典型“彩旗飘飘红旗不倒”型。因为北京人好个“有理有面儿”，就算已经二十一世纪，离婚还是一没面儿的事。所以北京男的不到万不得已，并不愿意拆散家庭。老北京那种四世同堂的追求，新北京男人也多少继承过来了。 可能北京男的因为嘴上功夫太好，显得挣钱养家这事上就稍逊。可翻过来想，我又觉得这是北京男的有骨气，不愿意一身媚骨巧心钻营，活得是一口气，架势是足的。他们也有理想，想挣大钱成大事，想得顺理成章因而透着天真，可真放下自尊去扑腾——挤兑自己没问题，侮辱就另当别论了。 北京人还有一点好，不假。假么三道的尽是外地来的。我身边的北京男人，凑一块儿都是互相揭短，可看看外地男人那堆，互相捧得没边了。当然，外地男的也不容易，在北京混着不靠扎堆儿提高不了人气，不像北京当地的，他们没有生存压力啊。 其实在瞧不起外地人这事上，好多人是冤枉北京人的。北京人没真瞧不起谁，只是太瞧得起自个儿。他们要是当着外地朋友的面儿说“外地人怎么怎么着”的时候，那是没把外地朋友当成他们说的那种不好的外地人，可是外地来的朋友自然会往自己身上想，梁子就慢慢结下了。 北京男的骨子里是仗义的，比精打细算瞻前顾后的外地男人冲动得多，往往脑子一热就经不住两句劝。我就发现北京男人有一个特别可爱也特别可气的毛病：不分好坏，只分亲疏。他要当你是自己人，才不管你是对是错，谁敢灭你，他就变本加利地灭谁，为朋友把刀插得浑身都是根本不管部位。其实这样的北京男人，是很容易被人利用的。作北京男人的女人，要记住帮他分析利弊。因为他们根本就是纯良的大男孩。 北京男人始终像男孩，老了老了像老小孩，始终就当不上老谋深算的男人。他们还贪玩，爱偷懒，为了这些鸡零狗碎的小毛病，可能耽误了不少干大事的好时候。可是，怎么过不都是一生吗？图自己高兴，也算是一个理想，一种人生态度。和这样的人相处，你不会觉得累，生活就是那样不紧不慢地过去，有点逍遥，始终还是有个姿态的。 有时候我也想，老北京是个什么意思？具体在人身上，到底是怎么体现的？现在得了结论，也许就是看得开，多大事也不当事，该吃饭吃饭，该放屁放屁，该拉屎拉屎，处变不惊吧。 看得开的人，就找北京男人，不图大富大贵，就图个舒坦。 真是越看越舒坦 終于明白我爲什麽 看外地人 沒感覺了~ 迷恋coffee不迷人我已下定决心，忘了该忘的人
 今天晚上瑜伽的时候，老师说 忘掉一切烦恼，抛开一切，集中精神，关注自己。 从那一刻起，我忘了 从昨天，到今天，到现在，似乎特别长~~~ 昨晚和yc聊天。然后给金发信，然后告诉他永远不要理我，然后哭了，然后上闹钟，然后四点起来看米兰的球，赢了，上网，然后继续睡觉，然后吃饭，然后喝咖啡，然后匆忙收拾东西去新世界，地铁上听小美的歌儿，好久没听了，然后遇到主管哥哥，然后买酸奶，然后和依聊化妆品，然后体测，然后和龚jj聊，体测的初步结果是我属于消瘦型。。。脂肪含量18。4% ，然后瑜伽，然后洗澡，然后kfc,然后地铁听吉吉，然后骑车回家，然后给小y打电话，然后坐在这里，然后咖啡，然后写这个，怎么觉得这么长！！~~好像经历了许久，这其中，我的脑子转了无数圈，想了许多事情。。 想：对于s 要果断，不能再做一些让他觉得有希望的事情了。 想：对于金，我是什么，这辈子不要理他了，所有曾经的美好回忆一次，然后delete. 想：对于r，也是，曾经的美好伴随泪水回忆一次，然后delete，但我们还可以是朋友，我没有目的和奢望。 想：我好像又作了奇怪的梦，梦里我在寻找的是谁？ 想：世界杯要开始了，我要好好看球了~~目前决定，全力支持意大利，巴西，荷兰。 想：卡卡怎么能那么帅呢，内斯塔怎么能那么帅呢，米兰怎么能那么帅呢 想：我是不是太失败了 想：老天爷，是不是该给我下一个 感情的线索了。我已经彻底了结了现在的所有人，next one~~ 想：特想唱歌去，唱所有悲伤的，我喜欢的，可以一个人，可以和y，可以和我弟 想：明天坚决不去健身了，累，需要休息，也许去听相声 想：新世界打折，水库没有了，这不是百抓挠心吗，赶紧，谁替我买单？ 想：下次我要穿短袖来新世界了，太 热了！！！厌倦了沉重的衣服。 想：我要换工作！我要多挣钱，我要挥霍！给爸妈许多钱每个月 想：25岁，女人就要开始老了，我怎么办？体测说，我的新陈代谢慢，这样不好~~ 想：瑜伽过后，好像睡觉啊，不想回家，太远了，就这睡吧！明天买帐篷去。 想：新世界晚上真美，那么多人，都是双双对对，真好~我想回到我原来的家。 想：为什么有的人会信仰基督，那两个人的赞美诗 和 圣经 不错，那么大本，我也想看看。 想：高云初二结婚，我穿什么去，那天坚决不喝酒。 想：我也想 有个男朋友了，好难啊，我想过自己的日子，过两个人的日子。 想：要不就和小y一样，有个人做梦也好，至少心被滋润着。 想：靠，怎么又过了0点了 想：潇潇的 对不起我爱你 真好听，我想唱。 想：离开这个城市，对，哪怕就我和y两个人，我要离开这个城市！！！！ 想：咖啡着好喝，苦苦的，迷恋，我怎么就离不开呢 想：我想买米兰的那个包包和帽子，想给妈妈买蛋白粉。 想：也许，待会儿该睡觉了 想：找个人陪我天天玩（男性） 想的 远比 写得多 做的，远比 想得少 咖啡 远比 可乐好 迷恋 远比 伤害好 我期待 今夜的梦 能看完这一片字儿的你们，谢谢啊~~ 过节要忙了~大家都多注意身体啊！！ 1/25/2006 中午的转载~
5/31/2005 栀子花开的幻觉~……想起一些人。他们就像在我的世界里盛开过的烟花，被逼迫窜到高空痛楚盛放，然后消失。仿佛彼此邂逅的意义，只在于交会的光华瞬间。
就像置身的这颗蓝色星球，人会像麦茬一样自生自灭，它的转动却从来不用情。每个人总归是活在自我的深渊之中。是。某一天我们都会变老和死去。幸福，也许终究是一个终极象征，并不带来解脱。
此时此地。这就是生命的神性所在。 要始终保持敬畏之心。对时光，对美，对痛楚。仿佛我们的活，也只是一颗春天中洁白花树的简单生涯。不管世竭力盛放，还是静默颓败，都如此甘愿和珍重。
烟花沸腾的时候，火焰掉入海中。遗忘就和记得一样，是送给彼此的最好纪念。爱，从来都不算是归宿。也不是我们彼此的救渡。
爱一个人，是因着在他的身上能够映照出自我。如果一个男子，没有让一个女人感觉因为他的存在，而更喜欢自己，没有让她觉得自己，比独处的时候更敏感丰盛。。没有通过他作为介质，而确定她的隐晦个性和特质，并因此而认定是一种魅力。没有让她感觉像月亮一样发出光泽，并影响到内心的天地。
一直未曾明白生活的意义所在，却对它有充沛而无法诉诸于任何形式的情意。
安妮的文字，总能让我平静，清醒， 在混乱的时候看，仿佛自己在抚平自己慌乱的心 总能得到解脱 安慰。。。 文字是写给能产生共鸣 能体会的人看的 生命只是一场幻觉。你知道。
5/24/2005 痛苦与自由的边缘~昨天晚上回家
Now.一杯咖啡，等着上课， 3/9/2005 寂寞在愛你我想 我会用一种寂寞的方式 爱你了
寂寞在唱歌 2005-03-06 22:33:55 Sun 格式化了的心~电脑出了问题，不能登陆，下午写好的，没发成功，都没了
我们的寂寞
寂寞，不需要拯救
2005-02-21 01:25:29 2/18/2005 雪中心Just now, 看到已经升华为亲情的时候再回头说爱,难免接受不了 还有我们相互喜欢,不谈爱,好不好,挺美的状态,对吧^_^
Just now,和涛短信，说了许多，告诉了她妈妈的病，他是真心的关心担心，i can feel, 平静，也许是因为下了雪，他才有勇气发给我把，我是他的禁忌。。。 不过我心里，和这雪一半，平静，安详，对他，不敢再想什么了， 能交心，能了解，能在乎，依然足够， 他说话算数，下辈子，我们必定有缘！！！ 忽然觉得我还是没有逃开t和rr, 地址找不到，我找到了学校地址，明天问问兔子， 还是希望他能了解我的想法，不管还有没有可能， 其实我易不敢奢望什么，对每个男人 qq上准我爱你说要回北京了，说想我，有代表什么呢，我想你，只是三个字，轻易就能打出来。。。 明天还要去学校，下周开学了，要忙了，忙了就没时间胡想了，i believe it~ 中级口语，so-so, 不过，开学后要天天复习，意大利，英语，还要学别的，一个人干嘛呀？学者玩吧~ 今天和alexiei 说了ciao~,嘿嘿，好玩，，， 下雪了，轻柔的，从天而降，密密麻麻，恍若繁星，，，，安静，，在喧闹的三环上，耳机立唱着：“我站在离你最远的位置……”
刻盘。找地址，联系兔子，修cd player, 计划，卖包装，，计划 那围巾，，没希望了，郁闷到家了。。。。 2/13/2005 no pains ,no life~一直未曾明白生活的意义所在，却对它有充沛而无法诉诸于任何形式的情意。 渐渐地变得沉默。渐渐地习惯拍一些平淡而微小的照片，仿佛是在记录时间。一只佳能相机用了快两年，一直放在包里，外壳逐渐磨损，但却仿佛是最知己的老友，分享内心所有细微感受。人慢慢会学会对物沟通，而不是对人。 那或许，对人，我们终究是会慢慢淡漠下去。 就像置身的这颗蓝色星球，人会像麦茬一样自生自灭，它的转动却从来不用情。每个人总归是活在自我的深渊之中。是。某一天我们都会变老和死去。幸福，也许终究是一个终极象征，并不带来解脱。 只是会有一些事情，一些人，使我们在独自一人的时候，会无声感伤，却没有任何悔改。有一些事情，一些人，提醒我们曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈，并依旧在念想。 此时此地。这就是生命的神性所在。你始终都不知道它将如何降临及带来的终局。它的高贵丝毫不能被探测。仿佛隐藏在我们心中的那些伤和回忆。 要始终保持敬畏之心。对时光，对美，对痛楚。仿佛我们的活，也只是一棵春天中洁白花树的简单生涯。不管是竭力盛放，还是静默颓败，都如此甘愿和珍重。 I. 一直喜欢，安妮， 总是能直触到内心深处的某个角落~~ 今天出门，因为出去了，听到的，都是关于valentine's day的了，，， 夜，天黑了，站在三环路边，等着迟迟不来的公车，抬头仰望，没有星，没有云，没有月亮 听js的最远的位置，心里有个情结，还在，i know it~ 看到有情侣在亲吻，迟迟不肯分开，心里的某个角落中的某个细节被唤醒了，痛嘛？伤，感伤。。。 是不是黑夜中才更容易沉溺，沉弥在自己的小宇宙中，不顾忌他人的眼光，想哭就哭，想笑就笑，想kiss就kiss??? II. 看到枣的叶子，心里难过，，因为那感觉似曾相识，，两个月前还看到她幸福小女人的样子，很为她高兴，现在，，我会跟着难过，因为一直希望她幸福快乐~~ 爱情呀，终究还是伤人的，总是这样，难道它真的有一个期限？逾期变质？我不信，谁来为我证明？证明真正的爱情~我知道，自己还是在乎的，在乎他 昨天，给涛发了短信，逗他玩，他没理我，太正常了，我只是寂寞，想找个人理理我，而已。。。 III. 今天出去，超不爽，真无聊，，，，， 开始上那个听说中级课了，，中外教都是男的，外教长得不错，就是头型比较的失败，发音不错，但是讲的不好，最后那段美国历史，打赌这班里听懂得不多，，真的不敢恭维这班同学的水平，我以为会……哎，只是身边的小女孩，才，才高二（虽然侧面看象30了的），上课还写化学方程式呢，，，幅了这种人，一直佩服，，，妈妈说，如果你有那么一点精神，就……一堆了，，那还不傻了呀，，，怕 那个中教发音也不赖，还行，不是太外地，还能接受，他说每天回家至少复习三个小时，应该学5个小时，复习5个小时，大哥，拜托，我十点半才到家，在吃饭洗澡，已然12点了，，除非找个专车，，梦了开始。。。 IV. 明天有意甲了，明天不知道jj做不做节目，明天还可以去邮局去我那一大堆宝贝，然后有重重要的事情要想，还要策划情人节唱歌去，任务艰巨呀，睡了睡了，明天争取9点起床！！ 刚刚coffee发短信又问我意大利问题，my goodness,她天天复习，，还都到1点，我真的pf,现在她是我榜样呀，，，明天上午整理一下笔记，我也复习，一课一课过，顺便明天问问那外教会不会意大利语，他会法语，对了，今天最后他给了我一个suprise,他居然最后说ciao~~哈哈哈，听这真高兴~~ 明天开始温习意大利~~不能放下，不放弃！！ Today Leo said :u need a driving power,i have~~ encourage~~~come on ~~ buona notte~~ ghh to myself 最近有许多事情要做，加油，，哦，对了，还有那一大厚本的全英语字的书，，， No pain , no gain~~ 非常同意，pain才最真实，才长久，才能铭记 于心~~ NO PAINS,NO GAINS!!! |
~看來和愛情真的是沒有緣分哦~不過今天還是會出門 去給媽媽買蛋白粉~ 然後呢 也許自己去逛逛吧 今天這日子 爸媽去醫院看病 我想老爸應該有這個自覺性 給老媽買塊巧克力吧~嘿嘿 一會兒我得提醒他去！不過我自己 提招一大罐蛋白粉 去逛街的話 的確需要勇氣 踫到那些賣花兒的阿 就我不怕 哈哈 
都在家悶了好幾天了 我要出動了 不敢太拜金 不過應該再去看看 想買的東西 回來list一下 然後讓y去韓國給我敗！ 最好明天能整個包包回來 
喜新厭舊了again...無可厚非 無可厚非 又沒有花男人的錢 哼~
這一個 雖然我還不知道 上天會給我怎樣的安排 或者是不是能在這一年 但是我知道 自己的心 自己的感覺 永遠不能丟掉 即使在黑夜 即使品嘗到的只有苦苦的咖啡。想起NANA 這是我最近比較鍾情的吧 雖然只看了一遍 但是許多細節 我忘不了 女人 也是為夢想而活的動物 雖然這樣有時候會得不到寵愛 但是如果失去了自我 那被寵愛的 只是一個軀殼罷了 我 永遠不可能是那樣的人 所以我選擇 耐心等待 。。。
！！
！！！
下一些綠色的 
送給自己 
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